Arabok-teve, nyugatiak-autó (freeimages / haleiwa-233363-m)

Egy alkalommal anya azt firtatta apának, hogy az ismeretségi körükben sokkal több, a nagylánnyal egyidős fiú van, mint lány, tehát ha megnőnek a gyerekek, lesz miből válogatnia és lesz lánykérés is bőven. Eközben apa pelenkázta a lányt, aki az első szavainak egyikét próbálgatta éppen, ami az „Autó” volt. Apa odafigyelt arra is, amit anya mondott, és arra is, amit a lány, összekapcsolta a kettőt és így terelődött a szó a leendő vőjelöltek vagyoni helyzetére. Ennek eredményeként kb. ez a párbeszéd hangzott el a nagylány és apa között:

• Autó!
• Legyen autója? Igaz! Jó, ha van autója…
• Autó! Autó!
• Kettő autója legyen? Igaz, ha az egyik elromlik, van csere,…
• Autó, autó, autó!
• Te, ez úgy licitál, mint az arabok a tevére…
• Autó, autó!
• Ennyi autó? Autókereskedése legyen?

Palacsinta mindörökké (freeimages / pancakes-1-1311320-m)

A nagylány reggel jött apához, hogy ő nagyon éhes, és palacsintát akar enni, azonnal, különben éhen hal. Apa kommentárja:

• Szép szöveg lesz a fejfádon a temetőben, hogy „nem kapott reggel palacsintát, ezért éhen halt”. És különben is, a temetőben külön sírhely van azoknak fenntartva, akik éhen haltak, belehaltak például a lecsó hiányába…

Az Ifa és az igazolványkép (freeimages / old-truck-1228351-m)

Anya és apa előtt a forgalomban látszólag ok nélkül satufékezett egy autós. Apa, miután ő is satufékezett, hogy elkerülje az ütközést, a következő bosszús szózatot intézte hozzá (illetve anyához, mivel a másik autós nem volt hallótávolságon belül):

• Te, inkább egy öt tonnás Ifa előtt gyakorold az ilyen megállást, legalább nem kell majd neked igazolványkép, mert ott lesz a szélvédőn az arcod. És urológiai vizsgálatra sem lesz szükséged, mert az is ott lesz mellette, vehetnek belőle kenetet…

Félelmetes nyolclábú (freeimages / spider-on-clogs-1401365-m)

Ha valaki betegesen fél a pókoktól, annak pókfóbiája van. Azon kívül, hogy a pókok többsége teljesen ártalmatlan állat, csinálnak olyan dolgokat, illetve vannak olyan tulajdonságaik, amik irritálnak sok embert. Például 8 lábuk van, szőrösek, másznak, csúnyák, és így tovább. Az ÉFT-vel ezekkel az „összetevőkkel” (aspektusokkal) szembeni unszimpátiára, félelemre és undorra kell dolgozni egyenként, hogy megbarátkozzunk a pókkal. Apa kicsit másképp vélekedik erről:

• Ugyan már! Nem kell így túlbonyolítani, Inkább arra kell gondolni, hogy a pók olyan, mint a részeg tengerész: ugyan nincs nyolc lába, de szőrös, mászik és csúnya…

Kannaváró (freeimages / kettle-1445375-m)

Apa focikedvelő, ő maga is szokta rúgni a bőrt. De mivel a magyar labdarúgó válogatott elég gyengén szokott muzsikálni, ők sem kerülik el a humorsziporkákat. És a jól muzsikáló külföldiek sem, ha van rajtuk mit észrevenni. Például van egy Cannavaro (Kannaváró) nevű focista. Apa szerint:

• Várja a kannát, de csak nem jön…

Kockás felmosás? (freeimages / camp-nou-540238-m)

Anya nagy környezetbarát, a háztartásban már csak természetes tisztítószereket tűr meg, és erre a környezetét is igyekszik rábeszélni. Azonban az egyik szomszédasszonya panaszkodott, hogy ha ecettel mos fel, akkor csíkos lesz a padló. Apa problémamegoldó javaslata:

• Mosson fel keresztbe is, akkor kockás lesz, mint a focipályák fűnyírás után!

Zombimeccs (freeimages / fussball-table-players-1438662-m)

(Előjáték: Oké lányok. Most, hogy a pasik minden este eltűnnek foci vb-t nézni, nyugodtan pletyizhetünk a boszorkányságainkról…) Apa nézi a világbajnoki meccset a TV-ben. Anya a konyhából kukucskálva nem tudja eldönteni, hogy az adott meccset felvételről játsszák-e vagy direktben, apának szegezi a kérdést:

• Élő a meccs?

• Nem, zombik játszanak…

(És ha még kint lenne a magyar válogatott is?)