A tízmilliószoros nap (freeimages / arcane-4-1036829-m)

Spirituális, keleti körökben az a hagyomány járja, hogy minden évben van néhány olyan nap, amikor minden, amit érzünk, gondolunk és csinálunk, sokszorosan hat vissza ránk. Ezek a tízmilliószoros napok, ilyenkor nagyon oda kell figyelni minden moccanásunkra, mert nagy teremtő ereje van az életünkre nézve, sok mindent bevonzunk vele. Anya elmondta ezt Apának, aki rögtön asszociált egy bizonyos típusú vonzásra:

• Ha a tízmilliószoros napon nőre gondolok, megkapom a Veresegyházi Asszonykórust? Már előre félek a Valentin naptól!

A lisztes hazai csapat (freeimages / beauty-in-a-flour-1-1389152-m)

Van egy olyan, élelmiszerbolt lánc reklám, amelyben az idős hölgynek a pénztárnál jut eszébe, hogy elfelejtett káposztát venni. Erre az eladók rohannak a káposztáért és odadobják neki. Mire ő: „Azért szeretem ezt a boltot, mert erős a hazai csapat!”

Anya és apa ilyenkor elgondolkodnak rajta, hogy:

• De mi lett volna, ha nem a káposztát, hanem a lisztet felejti el, és azt dobják oda neki??? Puff! Akkor is erős lenne a hazai csapat, vagy inkább lisztes?

Múmia ajándék (freeimages / king-tut-87014-m)

Anyának és apának már jó ideje megvan az a szokása, hogy egymás születésnapját jelképes ajándékokkal ünneplik meg, és akkor vesznek a másiknak (vagy maguknak) valamit, ha meglátnak olyat, amire szükségük van. Ennek ellenére anya az egyik születésnapján gondolkodott, hogy mit kérhetne mégis. Eszébe jutott, hogy egy ideje szemezik az egyik drogéria saját márkás öko-bio női pipere holmijaival: szempillaspirállal, szemceruzával, arcpúderrel… Mivel apa nem rajong a vakolatért, kapott is anya érte, apa megjegyezte a nagylánynak:

• Anyád múmia akar lenni…

Gipszes kitüntetés (freeimages / template-for-a-deed-1321594-m)

Amikor anya és apa a kisfiút a dongaláb helyreterelő gipszelésre hordták, észrevettek az orvosi kezelőben a falon egy oklevelet, amely szerint a gipszmester március 15-ödike alkalmából kitüntetésben részesült. A apának beindult a fantáziája:

• Biztosan azért kapta a kitüntetést, mert az ünnepségen nagyon egyenesen állt a sor, mert mindenkit begipszelt és moccanni sem tudtak. Az ugrálós fajta emberek állógipszet kaptak, a bekiabálósok szájzárat, a zászlólengetők kézi gipszet. A kínaiakkal sok baj van, mert ők nagyon sokan vannak, ezért náluk csoportos gipszet alkalmaz. És bejelentette nekik, hogy mindenki hozza vissza a gipszét, mert kell jövőre is, meg október 23-adikára is!

Hamupipőke cipője (freeimages / korean-shoes-1433967-m)

A családnak volt egy régi előszoba szekrénye, amiben a cipőket tárolták. Anyának és apának a legnagyobb problémája az volt vele, hogy nem volt elég mély, hogy egy cipő hosszában elférjen benne. Amúgy sem volt nagy, és a gyerekek érkezésével pláne kinőtték. Mivel az asztalos egy beépített szekrényt csak elég borsos áron tudott volna készíteni nekik, és nem nagyon akartak sokat költeni rá, ezért ötleteltek, hogy hogyan oldhatnák meg máshogy ezt a kérdést, hogyan kerülhetnék el az aránytalanul nagy költségeket. Apa kreatív javaslata:

• Levágunk minden cipőből: az orrát és a sarkát, és akkor már bele fognak férni a sekélybe is…

Fent a budipumpa (freeimages / loo-specials-276528-m)

Anya hiába dolgozott a fehérköpeny hipertóniáján a saját ÉFT-jével és a kollégái módszereivel, a második várandóssága alatt az orvosok annyira megijesztették bizonyos dolgokkal, hogy a munkája eredménye szinte semmissé vált az újonnan begyűjtött ijedségek miatt. Már akkor felment benne a pumpa, ha csak ránézett a vérnyomásmérőre. Apának kezdett elege lenni a történetből, ezért egyedi humoros megoldással állt elő stresszoldás gyanánt:

• OK, akkor most a vérnyomásmérőre ráírjuk, hogy ez budipumpa…

Véletlen, vagy tervezett? (freeimages / double-six-1186633-m)

Egyfajta „véletlenek sorozatának” köszönhető, hogy anya abban a kórházban kötött ki nagy hassal, ahol a kisfiú végül megszületett. Az első véletlen az volt, hogy megszúrta valami anya torkát, és muszáj volt elmennie orvoshoz, hogy megnézesse: nincs-e ott idegentest, ezt a típusú torokproblémát nem tudta magának elintézni… A munkahelyi üzemorvos a kórházba küldte a fül-orr-gégészetre. Ült a váróban, miközben egymás után masíroztak el az orra előtt a nagy hasú kismamák, mert mellette volt a szülészet-nőgyógyászat. Ezt tekintette anya égi jelnek, hogy oda kell mennie. Apa kommentárja spirituális „égi jel” felfogásához:

• Tudod, milyen nehéz volt őket megszervezni, hogy szép sorban masírozzanak az orrod előtt? Egy csomó pénzem elment a statisztákra! És képzeld el, néhány közülük férfi volt. Elárulom, ők voltak a drágábbak, mert a bajuszukat is le kellett vágni…

Mire fáj a fog? (freeimages / tooth-1174825-m)

Apa szerint anya számára a boltok között három veszélyes típus van: a könyvesbolt, a méterárubolt és a zoknibolt, ezekben sok összeget le szoktak anyáról gombolni. De ő mindig betér egybe, ha úgymond fáj a foga valamire, amit ott lehet kapni. Ha ezt apának is kijelenti, akkor mindig elkezdi vizsgálni anyát:

• Na tátsd csak ki a szádat! Mutasd, melyik fogad fáj? Majd én kihúzom!

Kényelmi komfortzóna elhagyás? (freeimages / armchair-396784-m)

A komfortzóna egy olyan kényelmes élettér mindenki számára, amit ismer, ahol biztonságban érzi magát. Napi szokások, amiket követ, helyek, ahova elmegy, és így tovább. Ha ki akarsz lépni a komfortzónádból, pl. több pénzt szeretnél keresni, az bizony félelmetes lehet, mert egészen biztosan valami olyat kell tenned, amit sohasem tettél – egyes közmondások szerint. Apa belegondolt ebbe a lehetőségbe:

• OK, tegyük fel, hogy 20 millió forintot akarok, kiállok a körforgalomba letolt gatyával, és durrantok egyet, megkapom?

Most anya kontrázott:

• Ha kirakod a kalapot, lehet…

Horrorfilm visítás (freeimages / body-parts-2—scream-14188-m)

Apa, anya és a gyerekek elmentek nyaralni. A szállodájuk termálmedencéjében volt egy szökőkút szerű zuhanyos csobogó, ami vízesés élményben részesítette őket, ha beálltak alá. Az akkor 10 hónapos kisfiú nem díjazta az élményt, éktelen visításban tört ki, amikor közeledtek a vízesés felé (de a fürdőszobában is ezt csinálta a zuhany alatt). Anya mondta apának és a gyerkőcnek, hogy kár, hogy nem szereti a nagyobb vizet, mert amúgy nagyon kis formás gyerek, jó vizes modell lenne, ilyen babák vannak a magazinok címlapján meg az ásványvizes palackokon. Apa továbbfűzte:

• Igen, és a magyar hangját pedig horrorfilmekben használják…